كلام للعظماء

أخلع قلبي، وأضعه بجانبي، أتمدد. اتأمل، أبحث عن سبب للوجود، دون معنى، ثم انام كفقير لم يجد مايطعم أبناؤُه لهذا اليوم...

نراقب أيامنا ببلادة كمن يحدق طويلاً في شيء لا يخصه...

عندما كان زملائي يدرسون كانت هي درسي??
هاهي اليوم أستاذة جامعية متزوجة ولها بنتان

وها أنا ألان مُختل عقلياً

أخبروا هذا التعيس أن يطفئ الأنوار وينام
فلن تأتيه هذه الرساله اللعينه الذي ينتظرها..

‏أفكّر في الأيام التي مضت،
الأيام التي أعرف أنها لا يمكن أن تعود
لكني لا أعرف كيف أتوقف عن التفكير فيها،
أفكر في الأيام التي كانت ستأتي
أو التي كنت أظنها ستأتي لكن ذلك لم يحدث
في الشخص الذي كنت عليه،
في أشياء كانت مني لكنها إختفت ولا أتذكر كيف و متى حدث ذلك
في الأحلام التي تحطمت
كيف كانت ستبدو لو أنها تحققت ؟
أفكر في الخطوات التي لم أترددق في إتخاذها
لكنها لم تغيّر من الأمر شيئًا ،
في المرات التي لم أنتبه أنني كنت أقف فيها ضد نفسي مع كل الأشياء الواقفهّ ضدي ،
أفكر في الطاقة التي إستهلكتها كاملة في السعي لأشياء مستحيلة ، في الندوب التي أحملها ،
في القصص خلفها التي لن يعرف عنها أحد،
في المرات التي كنت فيها على وشك الإستسلام
لكن شيئًا يدفعني لأن أحاول محاولة يائسة جديدة
في الطرقات، كل الطرقات التي قطعتها وحدي
أفكر في العمر الطويل الذي قضيته في بناء شيءٍ لم أعرف أن يومًا واحدًا يكفي لتدميره و سحقهِ تمامًا ،
في الصورة التي لطالما أردت أن أكونها،
التي أدركت أنها ستبقى صورة مُتخيَله للأبد
في المكان الذي كنت أظن طوال عمري أنه يخصني ،
لكنه لم يكن كذلك
أفكر في كل الهزائم والخسارات الحادة التي تؤذيني إلى حدٍ لا يسمح لي أن أقول كان يكفيني شرف المحاولة...

كأرجوحة بدار ملاهى هكذا تبدو الحياة , لا يستطيع إعتلائها إلا من ملك ثمن تذكرتها ومن لا يملك يكتفى بالوقوف أمامها يحرك ناظريه لأعلى و لأسفل متتبعا دورانها بدهشة و ذهول...

نصحوني بزياره طبيب نفسي بسبب منشوراتي وعندما ذهبت إليه اكتشفت أنه من متابعيني...

‌‎.تماما
!كـَ الرسائل المنسية
المخبئة بين صفحات الدفاتر القديمه ،
فوق تلك الرفوف الباليه ..
ستعلو قممها الغبار ،
وتنتظر كثيراً
كثيــراً ،،
ولن تجـد الجواب ..
هكذا ستبقى
أنت ..!!

تزعم أنكَ لا تخشى أحداً ولكنك تلتمس رضا الناس وتنشد عطفهم. تؤكد أنك تصرف بأسنانك غيظا، ولكنك في الوقت نفسه تمزح وتتندر لتضحكنا تعلم أن أقوالك الجميلة ليست جميلة، ولكنك تبدو شديد الرضا عن كلامك، كثير الإعجاب بأدبك جائز أن تكون قد تألمت، ولكنك لا تحترم ألمك أي إحترام. في أقوالك شيء من حقيقة، ولكن يعوزها الحياء والخفر. غرورك التافه المسكين يجعلك تحمل حقيقتك إلى الميدان وتعرضها في السوق، وتلقيها أمام الناس عرضة للسخريات في نفسك شيء تُريد أن تقولة، ولكن الخشية تجعلك تبلع الكلمة الأخيرة، لأنك تملك وقاحة ولكنك لا تملك شجاعة. أنت تمدح وعيك، ولكنك غير قادر إلا على التردد، ذلك لأنك، رغم أن عقلك يعمل، متسخ القلب بالفحش مُلوث النفس من الفجور، وما لم يكن القلب صافياً طاهراً فلا يمكن أن يكون الوعي بصيراً ولا كاملاً! يا لك من مُشعبذ مُهرج! كذب كل هذا! كذب! كذب!...

أنت هُنا لا تقرأ مُجَرَّد حُروف.. أنت تقرأ إضْطرابات نَفسيّة وتوابِع ليالي طَويلة مِن الأرق، تقرأ أفكار سَوداء في عقل شَخص مزاجي، ليس مزاجي بطبعه، لَكِن أحداث يومه المُختلِفه جَعلت مِنه ذلك الشَخص المُتقَلب الطِباع الذي يكرهه الجَميع...

‏لربما شخصك المفضل الان يتبادل الحديث مع شخصه المفضل !

يومً ما سأشنق نفسي بحبل أفكاري...

‏هل تشعر مثلي؟
أنك تخدش نفسك كلما حاولت البوح لأحدهم عن أمرٍ أصابك؟ وهل ينتابك الشعور بالخزي إن حصل وشكوت لأحدهم أنك مرهق وقد ضاقت بك الحياة؟ هل تشعر حينها أنك ارتكبت ذنبًا لا يغتفر بحق نفسك...